Mennesker med hjertesorg / kærestesorg bliver sjældent mødt med det, de har brug for

Det er vigtigt for vores hjerte og vores liv at vi husker at få sagt farvel

Sorg og stress har en lang række fælles symptomer og træk, men de er opstået af noget forskelligt og skal behandles forskelligt.

Hvad du siger til dig selv, fortæller dig hvem du er.

Men det behøver ikke være sådan.

Når vi har mistet hører vi en masse ævl, som vi ikke kan bruge til noget, og som ikke er empatisk

Selv de allermeset ubehagelige mennesker blandt os er elsket og savnet, når de er væk.

Tavsheden om den eller det mistede skaber bare afstand og isolation.

Hvis vi ikke fra barnsben lærer at bruge ord om vores negative følelser, så er de meget svære at håndtere, når vi bliver voksne

Det sker for tit, at vi ikke når at få taget de både vigtige og også praktiske snakke, inden det er for sent. Her kommer nogen af de ting, det kan hjælpe at tale om

3-måneders-reglen findes faktisk ikke. Men de fleste, der har mistet, har mødt den. Den er forventningen om, at nu må du da snart være kommet videre. Men det er du ikke.

Nogen er klar meget hurtigt efter tabet – andre først lang tid efter. Det hele afhænger faktisk af dig selv

Hjernen kan vældig godt lide forklaringsmodeller. Men sorg handler om hjertet. Det er noget andet.

Det er helt almindeligt, når ‘bølgen’ af sorg og smerte skyller ind over dig, at du gør hvad du kan for at kæmpe imod den. Men det hjælper ikke.

Mange af os er endnu tættere på vores husdyr end andre mennesker. Det betyder, at din sørgende ven eller familiemedlem virkelig har brug for støtte, når husdyret dør.

Tab kan være mange ting – et af mine var mig selv. En brutal omgang stress ændrede den, jeg var og ændrede mit liv

De mente det vel, men hun var ikke klar til at komme videre endnu. Hun savnede Erling

Det er helt almindeligt at føle sig forkert efter et tab. For du får det ikke bare bedre med et fingerknips.

Hemmeligheden bag at få det bedre er ikke at forstå, men bl.a. at acceptere.

“Hvornår skal jeg tage min vielsesring af?” – det blev jeg spurgt forleden. Og svaret er, at du skal gøre det lige præcis – hverken før eller efter – når du er klar til det.

Jeg har hørt fra flere, at min tilgang til sorg og sorgbearbejdning er anderledes. Og nu har jeg snuset rundt på andres websites og kan se, at ja – det er den.

Bare fordi man har mistet sin partner, så er det ikke det samme som at man har brug for at date. Slet slet ikke.

Sorg opstår som en helt normal og naturlig reaktion på tabet af en, man elsker, tabet af det normale, vi kender, tabet af håb, drømme og forventninger, tab af tryghed, tab af helbred og meget mere.

De fleste, der gennemgår en sorgbearbejdning oplever en stor lethed og at kunne trække vejret helt igen

På et tidspunkt dukker den altid op: Frygten for afvisningen.

Mange børn går ud fra, at deres følelser er forkerte, fordi de føles ubehagelige. Også når det er helt normale følelser.

Sorg påvirker vores liv på samme mange måder, at det undrer mig, at ikke flere går op i sorg og dens konsekvenser.

Når nogen har mistet, så ved de godt, at julen ikke bliver munter, så giv dem plads til at være i tabet. Her kommer råd til det

Vi kan faktisk ikke sammenligne vores tab med andres. Vores tab er baseret på vores relationer – deres tab er baseret på deres relationer. Alle tab er forskellige. At tale om værre eller bedre giver ikke nogen mening.

Det er kun meget sjældent, at de efterladte ved, hvorfor en elsket valgte at ende sit liv. Og jeg må også sige, at det giver ikke fred i sjælen at vide hvorfor.

Må man sørge over, at nogen overlever? Ja, hvis resultatet er, at det ændrer på den han er, og du ikke får den samme hjem igen. Sorg er ofte uønskede forandringer.

Når noget forfærdeligt sker, så har vi en tendens til at forveksle retfærdighed og jura med bearbejdning af et tab. Men det er det ikke. Det ene er hjernen – det andet er hjertet

Fordi sorg er en stor belastning for kroppen, så er det helt almindeligt med efterfølgende sygdom.

Dine børn lærer at håndtere svære følelser af dig. Derfor må du godt forrest og helt naturstridigt tage dig af dig selv først og være det gode eksempel for dine børn. Og du får mere energi af det.

Når du er leder i en virksomhed, så har du formodentligt lært, hvor du finder oplysninger om al praktikken om dødsfald. Men hvad gør, når medarbejderne savner og sørger?

Når en børnekendis dør – Albert Dyrlund Er dit barn eller barnebarn fan af Albert Dyrlund eller en anden børnekendis?  Hvis ja, så kan han

Børn har ikke brug for at blive trøstet – de har brug for, at du tager deres følelser alvorligt og lytter til dem.

Vi taler for lidt med og om børns sorg. Det skyldes som regel vores egen berøringsangst om emnet. At vi synes, det er pinsom og akavet. Og når børnene møder det, så BLIVER det pinsomt og akavet.

Corona-tiden er desværre en lang bølge af tab, som det kan være svært at være i. og det kan sagtens være, at du ikke trives i det. Det vil faktisk være helt naturligt. For det minder om sorg….

Vores mærkedage betyder noget. Det er derfor, vi plejer at fejre dem. Og når vi så ikke kan, så kan tabet ramme dobbelt.

Fra de tidlige tegn, hvor du knap nok mærker noget er galt til at være vidne til forvirring og så til, at din elskede knap nok genkender dig – alt det kommer med knust hjerte og følelser af tab. Hver lægeaftale, der gør det tydeligere og tydeligere kan være ubærlig at komme igennem.

Det er helt normalt, at mine kunder kommer til mig som følge af et tab, og de så undervejs finder ud af, at smerten mere kommer fra tidligere tab, som de ikke har fået bearbejdet.

Normalt forbinder vi sorg med et tab, der har været, men når man ved, at sorgen vil komme – når vi bliver klar over, at en skal dø, så sætter det også gang i sorgen.

Et nyt forskningsresultat* fra min britiske kollega Leanne Flux, der også forsker i sorg, viser hvad det er, en sørgende har mest brug for fra sin leder, når man har oplevet et tab. Empatisk anerkendelse står øverst på listen.

Når man har været udsat for et tab, så er det helt almindeligt, at man enten bevidst eller ubevidst sørger for at have meget at lave. At der sker noget hele tiden. Og det er ikke sundt.

Skilsmisser betyder som regel knuste hjerter. Og rigtig meget af snakken rundt om dem handler om logik, data og fakta. Men det er følelserne, der skal bearbejdes.

Når man er i sorg, så sker der noget med hjernen. Man kan ikke tænke lige så klart, som man kan normalt. Det betyder, at man har svært ved at træffe beslutninger og gennemskue sammenhænge.

Vi tager ofte ikke ældres sorg alvorligt, fordi vi blander den med logik og rationale: Han var jo gammel – I havde mange gode år osv.

Unge med knuste hjerter pga kærestesorg oplever ofte en nedladende overbærenhed. Men deres hjerte er knust. Og de får en behandling, som vi forhåbentligt aldrig ville byde voksne med knuste hjerter. Det kan vi ikke være bekendt.

Lige nu oplever vi en lang række tab på næsten daglig basis: Vi hører om mennesker, der dør med Covid-19, vi kender nogen eller er selv syge, vi savner vores daglige rutiner, vi savner at se venner og familie, at bevæge os frit osv.
 
Der er masser af tab i vores hverdag for tiden. Masser af det, vi plejer, som vi ikke kan gøre, og som vi savner.

Noget af det, der kan give søvnløshed er ubearbejdet sorg, for der kan tankerne drøne rundt i kroppen. Noget andet er en pandemi, hvor vi savner normalt.

Der er i hvert fald 5 arketyper af pårørende. Hvilken er du?

Efter kuldsejlede forhold skynder mange sig ud på det store sydende kødmarked og går lige direkte efter det, der mest ligner en kopi af det, de kom fra.